АНГЛИЙСКИЕ ТУРИСТЫ - АНГЕЛЫ И ДЕМОНЫ МОРЗИНА

В Морзин, небольшую курортную деревушку во французских Альпах мы въехали утром, где-то в около 9 часов. Нас разместили в приличной «трешке» и после быстрого расселения по номерам мы должны были собраться в ресторане отеля, откуда после завтрака поехать по лучшим отелям курорта.

Для лучшего понимания сути повествования, рекомендую Вам прочитать этот цикл рассказов с начала, которое находится здесь.

Но а если в трех словах, то я в составе группы турменеджеров, путешествую по французским Альпам, с целью изучения гостиничной инфраструктуры курортов, для дальнейшей продажи их путевок, ни разу не являясь таковым. Начали мы со знаменитого Куршевеля, потом посетили Лес Аркс, и вот попали в Морзин.

В уютном ресторане стоял гул, как в зоне прилета крупного аэропорта. Усевшись за стол, я стал выяснять причину этого навязчивого шума. Вокруг нас сидело несколько десятков человек, которые в полный голос о чем то говорили, смеялись, при этом человек мог кричать что-то через весь зал своему знакомому, тот орал ему что-то в ответ, и все остальные закатывались дружным гоготом. Диалоги шли на английском, но я, в силу не великого владения им, улавливал только отдельные фразы, что впрочем дало мне понимание, что вокруг меня сидят англичане, которые весело стебутся над французской кухней.

 

Закинув в «топку» нужное количество еды, я выскочил в холл отеля, чтобы поскорее избавить свои уши от этого звукового мусора.

Очень скоро вся наша группа последовала моему примеру. Как нам сказал наш сопровождающий, Володя, мы в этом отеле единственные НЕ англичане, и нам надо как-то пережить эти сутки, желательно без потерь в личном составе. Он, в отличии от меня, видимо уже сталкивался с этим веселым контингентом. Я же не придал этой информации серьезного значения, ибо человека прожившего пять лет в общаге фарминститута с кавказцами всех мастей, с их лезгинками, разборками и пьянками, такими соседями не испугать! Но, как говорится, блажен, кто верует!

Далее меня закружил круговорот отелей, в которые нас водил представитель турофиса Морзина. Не буду забивать уважаемому читателю мозги их описанием, ибо настоятельно не рекомендую ему посещать этот английский прибивняк, во избежание попадания в ситуацию, в которую я вляпался несколько позже. Отсмотрев обязательную программу, я вырвал бесплатный ски-пасс из рук нашего гида и рванул на склон.

 

Авориа — городок парящий в небесах.

Расположенный на высоте 1800 метров, Авориа был похож на скопление термитников, прилепившихся к скалам выше облаков. Автомобильное движение в нем было закрыто, поэтому по его улочкам передвигались только лыжники и коняшки с санками. Окружающие его горы были исписаны автографами фрирайдеров, которые вели к великолепному сноу-парку с многочисленными трамплинами, бочками и трубами. Местная молодежь исполняла на них головокружительные трюки, вызывая у меня легкую зависть их мастерству. Я с большим сожалением констатировал тот факт, что родился не в то время и не в том месте.

.

 

Уверен, склоны Авориа, не оставят равнодушным как опытного райдера, так и новичка, здесь каждый найдет себе спуск на свой вкус. Я же сняв свои Атомики с ручника, дал им вволю пройтись галопом по всем красным и черным трассам, доведя тем самым свои ноги до состояния не стояния. Четвертый день насыщенного катания отдавался болью в каждой мышце, заставляя делать частые перерывы для восстановления, сочетая их с приемом солнечных ванн, под великолепный глинтвейн из местного вина и любование волшебными горными пейзажами. День на склоне пролетел как один час, и вот на последнем спуске, я прощаюсь с Авориа, искренне надеясь еще разок в него попасть.

 

Едва успев к началу ужина, войдя в ресторан, я был просто сметен звуковой волной испускаемой толпой англичан, которых теперь было в разы больше чем утром. Вдобавок, многие из них были уже «под мухой», и пьяные крики, которые по задумке их авторов должны были быть тостами, а также сопровождающее их ржание, вызывали во мне уже не тихое раздражение, как за завтраком, а глухую ненависть!

Прочь, скорее прочь из этого дурдома! Наспех поев и распрощавшись с нашей группой я вырвался в тишину вечернего Морзина. Вояж по его увеселительным заведениям, был отличной альтернативой пребыванию в английской психушке, которой в моем понимании был наш отель. Вернувшись за полночь, я надеялся застать всех английских долбоежиков мирно спящими и спокойно выспавшись, утром укатить в следующий город нашего турне.

Улицы Морзина пестрили многочисленными неоновыми вывесками баров, ресторанов и дискотек. Я заходил во все подряд, если мне в заведении нравилось, я заказывал бокал пива, садился в уголке и рассматривал гуляющий народ, в надежде услышать русскую речь. Уж с нашими ребятами, я всегда найду о чем поговорить. Но уже пятый бокал местной Стелла Артуа весело плескался в моем желудке, а русской речи как не было, так и нет. Да уж, это вам не Куршевель!

Поняв всю тщетность своих поисков, я бросил якорь в одном заведении, главной фишкой которого был стол для игры в пул. Будучи любителем игры на русском бильярде, я понимал, что стола для этой игры во Франции мне не найти. Поэтому пул, будучи «жалким подобием левой руки», казался мне единственной возможностью убить время до полуночи. Оплатив два часа, я принялся гонять шары, по правилам «американки». Народ тем временем прибывал, и вскоре все столики вокруг моего стола были заняты, и почти за всеми слышалась до боли знакомая английская речь.

Небрежно катая шары по поляне левой рукой, будучи при этом правшой, краем уха я слышал разговор сидящих неподалеку англичан. Его общий смысл сводился к тому, что я непревзойденный лузер, который ни черта не умеет играть в пул. На самом деле, я очень хорошо играл на бильярде и вращаясь в кругу профессиональных катал, многому у них научился. Главное правило каталы — никогда не показывать настоящий уровень своего мастерства, претворяясь лохом, что в принципе я и делал, пытаясь подцепить какую-нибудь крупную рыбу. Примерно через полчаса, одному из поддатых англичан, лет тридцати, надоело лицезреть мое издевательство над пулом и он подойдя ко мне что-то затараторил на английском. Не "вкурив" с первого раза его спич, я попросил сказать тоже самое медленнее и проще. Видимо мой русский акцент выдал меня с головой, потому что инглишмен поднял большой палец вверх со словами

О-О рашн бигмен, и далее типа, я хороший игрок и он хочет со мной сыграть.

Он был мне примерно по плечо, поэтому мое обращение к нему литлмен, бывшее недалеким от истины, вызвало у его друзей приступ хохота, толкнувшего его в расставленную мной ловушку.

Парень сам предложил играть по 10 евро за партию. А я что? Я только ЗА! Погнали наши городских. Далее все развивалось по стандартной схеме, он проиграл мне пару партий, после чего предложил поднять ставки до двадцати евро, чтобы отыграться. Да не вопрос!

Играем дальше, мой соперник отбивает одну партию и тогда я беру кий в правую руку и начинаю вытворять. После русского бильярда, пул с его ведерными лузами, мне кажется детской забавой, ну честно, главное черный шар раньше времени в лузу не уронить! Вообщем, англичанин уже проиграл сотку евро, а выиграть у «русского лоха» все никак не получалось. Я в то время очень неплохо играл, даже взял в аренду бильярдный клуб, в котором практически жил, тренируясь по три-четыре часа в день. А какие я там куражи устраивал, до сих пор как вспомню, так вздрогну!!  Подробнее об этой истории здесь..

От полного разгрома его спасло окончание оплаченного мной времени. Следующая компания ожидать окончания моей «сталинградской битвы» категорически отказалась и ангичашка оплатив свой проигрыш, под хохот друзей вернулся за свой столик. Парни пододвинули мне стул, приглашая присесть к ним. А что, на пиво я себе не плохо заработал, даже немного осталось.

Чтобы снять напряжение, я заказал всем выпивку за мой счет, что вызвало горячее одобрение всей англосаксонской компании. Наш разговор, заглушаемый музоном местной рок-банды, больше напоминал общение глухого и немого. Я мало что понимал из их монологов, а мой английский с жутким русским акцентом, подавляемый воплями местных рокеров, заставлял парней все время переспрашивать УОТ? УОТ? Но после трех заходов по пиву, мы, как легендарные Кузмич и горячий финский парень Вилли, нашли с англичанами общий язык, даже над чем-то громко ржали, но над чем, я так ни фига и не понял. Когда время перевалило за полночь, я решил отчаливать, ибо впереди нас ждал ранний выезд в соседний городок Ле Же и заключительный день катания, с прощальным ужином.

Тепло расставшись со своими английскими собутыльниками и пожелав им всем «биггудлак», я отправился домой, мечтая поскорее вытянуться во весь свой двухметровый рост в своей кроватке и тихо храпеть до утра.

Но войдя в отель, я понял, что с мечтой хорошо выспаться мне придется распрощаться. Набульбененные англичане громко тусовались повсюду, в холле, коридорах, на балконах. Войдя в номер и завалившись в постель, я отчетливо слышал весь этот звуковой кал, который не в состоянии были победить ни весело булькающие во мне пять литров пива, ни надетая на голову подушка. Может быть дело поправили бы беруши, если бы они у меня были, но кто же знал, что я попаду в Морзине в туристический ад!

Примерно в районе двух часов ночи, тусовщики стали потихоньку сдуваться и звуковой ветер начал стихать. К половине третьего, в отеле остался только один эпицентр звука и по закону подлости, он находился в соседнем номере. Там играла музыка, слышались пьяные голоса, иногда прерываемые взрывами гогота. В лучших традициях наших общежитий, я задубасил кулаком по стенке. Мне ответили ударами ноги, и шум стал еще сильнее! Назревал международный скандал!

Одевшись и отрепетировав обращение по английски к заблудшим душам жителей туманного альбиона, я решительно постучал в дверь соседнего номера. Дверь открыл примерно мой ровесник, с расфокусированным взглядом удолбанного в хлам алканавта, за ним я увидел английскую версию «Мальчишника в Вегасе». В двухместном номере, утопающим в сигаретном дыму, за столом уставленным кучей пустых бутылок, сидело трое основательно усосанных англичан, пытающихся переорать работающий на всю телевизор.

Пытаясь изобразить дружелюбие, я выдал заученную фразу,

-Хелло, гайз, шат ап плиз, ай вонт ту слип!

Ничего другого на ум мне в три часа ночи не пришло, но мне казалось, что эти слова должны были передать весь драматизм сложившейся ситуации.

Открывший мне дверь утырок с трудом поймал меня в фокус своего зрения и спросил, чего мне нужно?

Сделав шаг в номер, я еще более дружелюбно повторил ранее выданный спич.

Чувак завис на несколько секунд, а потом повернувшись к остальным участникам попойки начал что-то верещать, показывая на меня пальцем и многозначительно кивая головой. Его собутыльники громко поддержали его тираду, типа о, да, ты прав!

Повернувшись ко мне, «местный дворецкий» начал нести в мой адрес какую-то пургу, смысл которой для меня оставался загадкой, но интонация с какой он ее нес, не оставляла надежд на мирное разрешение конфликта! Закончив свою тираду словами «Фак ю», он толкнул меня руками в плечи, пытаясь вытолкнуть из номера.

Английский «камикадзе» был килограмм на тридцать легче меня и на пол-головы ниже, поэтому нужного эффекта его толчок не дал. Я остался стоять как наши под Москвой, быстро наполняясь праведным негодованием. Поняв, что приложенных усилий было недостаточно, англичанин, чтобы не облажаться перед собутыльниками, со словами ФАК Ю, повторно вложился в меня, но уже от души. Я конечно не сумоист, но такие кренделя мы еще в детстве проходили играя в «царя горы». Поэтому его усилия лишь немного отклонили меня назад, правда вырубив мое реле управления гневом!

Мешая английские слова с русскими, щедро разбавляя их матом я выдал

-Это ты меня Фак Ю? Это я тебя сейчас, млять, так ОТФАКАЮ, что ты, сука, о..еешь!

Мои руки, как две катапульты выстрелили ему в плечи, отправив его как шар в боулинге, на встречу вскочившим ему на подмогу друзьям! Маша руками, мой боулинг-мен врезался в своих собутыльников, которые вместе с ним потеряв равновесие, под грохот падающих бутылок, свалились на пол! СТРАЙК!

Наклонившись над пытающимися встать англичанами, я еще раз повторил, для особо тупых, на чистом английском языке

-Ай вонт ту слип, гайз, шат ап плиз, иначе я вас всех ФАК Ю! Андестенд?

-Ес, Ес, Оф кос!

Ну вот, совсем другое дело! Вытащив вилку телевизора из розетки, я оставил копошащихся в бутылках англичашек и пошел в свой номер пытаться спать. Соседи еще некоторое время гремели битыми стеклами, чего-то трындели, и наконец потухли. Следом вырубился и я. Был четвертый час ночи.

В семь утра прозвенел будильник, я на автопилоте дополз до душа, где с помощью холодной воды и такой-то матери пришел в себя.

Собрав вещи, я сдал номер горничной и после легкого завтрака, с нашей командой отчалил в последний городок нашего тура - Ле Же.

Интересно, как-там мои английские соседи? Они хоть что-нибудь помнят? Скорее всего вряд ли. После такого коматоза память отшибает начисто.

Теперь, когда я слышу, как плохо себя ведут российские туристы заграницей, я отвечаю, это вы еще с английскими не отдыхали!