БРИЛЛИАНТОВАЯ НОГА или ВЫПУСКНОЙ ПФИ 94

Миллионы россиян имеют высшее образование, и значит у них был выпускной. Но бьюсь об заклад, мой выпускной был самым драматичным, ибо только я  смог в этот торжественный день - потерять диплом, поучаствовать в трех драках, убежать от милиции и сломать обе ноги! В данный момент я веду переговоры с кинокомпанией ХХ век ФОКС об экранизации этого события. Хотите узнать об этом раньше всех — прочтите этот очерк до конца!

 

Итак погнали. 15 июня 1994 года - последний день моего пребывания в звании студента Пятигорского фармацевтического института (ПФИ). Позади 5 лет напряженной учебы, более тридцати труднейших экзаменов, тонны выпитого алкоголя, десятки разбитых женских сердец. Вообщем, лучшие 5 лет жизни остались В ПРОШЛОМ! Вручение дипломов прошло буднично, без приключений. Далее мои сокурсники разбрелись по кафе, ресторанам и общежитиям. Я решил отмечать этот день в компании четырех лучших друзей, без одногруппниц. Ну какое может быть веселье с беременными и замужними дамочками?!

 

Сбор был назначен на 17 часов в моей 806 комнате, третьего общежития. Стол ломился от яств — ящик водки, 2 ящика пива, еда тоже присутствовала, но в гораздо меньших количествах!

 

Праздник шел по отлаженному годами сценарию - два тоста, перекур, песня под гитару, два тоста, перекур, песня и т. д. После пятой песни пришли гости, третьекурсник Денис Шульжевский и его приятель первокурсник Толик.

Гости, особенно молодой Толян, были подшофе и не до конца понимали торжественность момента. Попав в компанию «дембелей», «дух» Толик повел себя не по рангу, перебивая старших, нес какую-то пургу. Из уважения к Денису, я не стал его выгонять из комнаты, а зря. Если бы я только знал, чем это закончится, выгнал бы однозначно.

 

Во время перекура в холле общежития, Толян сказал что-то грубое моему другу Сергею и тот зарядил ему «вертушку» в грудачок. К чести первокурсника, он резко поднялся и кинулся на Серегу с кулаками. Еще один взмах ноги и он снова летит к стенке.

Серега, классный русский парень, в трезвом виде тих как божий одуванчик, но стоит ему «наступить на стакан», как в нем просыпается раненый и дважды контуженый экс-десантник, прошедший две горячих точки. И если в этом состоянии его «перевозбудить», всем вокруг наступает полный армагидец. Я был несколько раз очевидцем этого «мега-шоу», и его повторение на моем выпускном в мои планы не входило.

 

Я обхватил десантуру сзади за пояс, давая Толику слинять, но этот «долбоежик» сделал худшее, что можно сделать в этой ситуации, бросив Сержу в лицо: «Ты даже бить нормально не умеешь, бьёшь как девочка!!»

После этих слов, пизанская башня пьяного серёгиного мозга окончательно упала, навсегда похоронив под собой надежду на бескровное завершение конфликта.

 

Он махнул руками, разбивая мой захват, при этом больно заехав мне в ухо локтем. Одним прыжком он подпрыгнул к пьяному малолетке и ударом кулака познакомил его нос с собственным затылком! 
В этот момент, я услышал до боли знакомый голос, который перекрыл трехэтажные перлы великого и могучего в исполнении дерущихся.

- Браво, Белогуров, ты как всегда в своем амплуа!

gallery/img_20181125_112456

Я обернулся и увидел «святую троицу» нашего фарма — проректора Погорелова, главного декана Зайцева и декана Гужву. Они, как три богатыря, патрулировали общежития института с целью предотвращения нападения кавказских кочевников и прочей пьяной ереси.

 

Ну вот, млять, приплыли, подумал я. Пытаясь дезактивировать вышедшего из под контроля "терминатора Т1000", я сунул Сереге апперкот под дых. Выключатель сработал, десантура обмякла, окровавленный душара ломанулся с 8 этажа на выход!

 

Парни потащили Серегу в мою комнату, а я пошел отмазываться перед руководством ВУЗа. После 10 минут клятв и заверений в собственной непогрешимости, мне выдали индульгенцию, с которой я снова пошел праздновать получение диплома.

Застолье упорно продолжалось, гости приходили и уходили, тосты поднимались и выпивались. В один момент, я потерял десантника из виду и это была роковая ошибка.

Вдруг вбегает запыхавшийся Вадик, друг Сергея, и кричит, что тот месит Толяна в его комнате.

Они шли к своим знакомым в гости, и случайно повстречали первочка в коридоре. У Серого «упало забрало» и он с криками, «убью, суку», погнался за своей старой жертвой. Тот успел закрыть дверь в свой блок, но десантура вынесла ее с петель. Дальнейший ход событий ему был не известен, ибо понимая, что остановить бойню он не в силах, побежал за мной.

 

Через 20 секунд, отряд быстрого реагирования, в моем лице, уже забегал в блок Толика. Перед глазами предстала картина тотального разгрома. Студент забаррикадировался в туалете, но Серега вынес и эту дверь и в данный момент, превращал, забившегося в угол сортира первокурсника, в фарш! Понимая что переговоры с ним бесполезны, я сразу врубил стоп-кран, снова выключив взбесившегося «терминатора», ударом кулака в живот. Сделав ему удушающий на шею, я потащил его из блока. Серый, замолил о пощаде, поклявшись, тотчас покинуть мое общежитие.

 

Я изгонял его с моего праздника, понимая, что вселившегося в него «зеленого беса», изгнать до полного протрезвления будет не возможно и его пьяные похождения могут плохо отразиться на моей карме. Что в принципе и случилось.

В лучших традициях боевиков, в этот момент, привлеченные матами и звуками борьбы, в коридор вбежал боевой отряд деканов, во главе с проректором Погореловым. Ученые мужы, возмущенные моим поведением, обещали наслать на мою беспутную голову такую кару небесную, что мне на этом свете тошно будет!

 

Пять лет обучения, под страхом отчисления, мы студенты, в их сторону даже дышать боялись! Они, как верховные боги, решали, кому учиться, а кому сапоги разнашивать! Интересно, как могут наказать экс-студента, который через неделю по любому станет защитником Родины? Из общаги выселят, из института отчислят?! И тут Остапа понесло!

 

-Да пошли бы вы на ХРЕН, Владимир Павлович!!!

-Ты, что, говорит Зайцев, я же с проректором!

-Да с проректором вместе!

 

Вообщем, диалога у нас не получилось! Выпроводив Серегу из общежития, злой, как 1000 чертей, я вернулся в комнату.

gallery/img_20181125_112504

Оставшиеся в «живых» друзья мирно дремали, в окружении батареи пустых бутылок - праздник был в самом разгаре.

Настроение, благодаря Сереге, было хуже некуда, удружил, братишка, так удружил. Но впереди была мега-дискотека, которую мы с Денисом Шульжевским решили провести перед вторым общежитием. Я был уверен, что там будет весело. Но что будет так весело, я даже представить себе не мог! Остатки нашего коллектива перебрались к Денису во вторую общагу.

 

Его номер был на третьем этаже в середине корпуса и для проведении дискотеки не подходил. Дэн предложил поставить колонки на втором этаже ближе к входу и пошел договариваться о поляне. Вернувшись, он отправил трех первокурсников отнести колонки и аппаратуру на второй этаж. Через пару минут один из них прибежал, со словами, что ворвавшаяся в комнату хозяйка, сильно ругается и угрожает, что сейчас придет ее парень и навалит всем по первое число!

 

Ни хрена себе, подумал я, кто же этот «Гринч», который хочет украсть у нас выпускной?! Он что бессмертный что ли, портить пятикурсникам праздник? 

 

Мой праведный гнев повел меня на второй этаж, что бы разобраться во всем лично! Едва зайдя в блок, я увидел нашего бойца вылетающего из комнаты, как кегля в боулинге! Поймав себя на мысли, что где-то я это уже сегодня видел, я ворвался в комнату и натолкнулся на этого самого «Гринча», который схватил нашего второго бойца и собирался катапультировать его следом за первым!

 

Представьте моё удивление, когда я узнал в нем однокурсника Назима! Вот так номер, выпускник срывает праздник выпускникам!

Он конечно, был героем в глазах своей подружки, выкидывая из комнаты первокурсников, которые были на 10 лет моложе и в два раза легче его. Да, можно им выбить зубы, сломать нос, он же старше, больше, ему все можно! Легко быть сильным, избивая малышей! Парни просто принесли колонки, выполняя мою просьбу, чтобы сделать всем выпускникам КРАСИВО!

 

Но я то не первокурсник и меня выкинуть не получится! Бросив несчастного пацана, Назим, как бешеный бык, кинулся на меня! Помните сцену из фильма «Трансформеры», когда Оптимус Прайм и Мегатрон сошлись в рукопашной, разрушая все на своем пути? Нечто подобное началось и в этой комнате!

 

Два титана, я — 110 кг, и Назим - 130 кг, ДОБРО и ЗЛО, сошлись в последнем бою! Началась битва Титанов!

Эх, не зря я сегодня разминался! Обменявшись несколькими тяжелыми ударами, мы сцепились в смертельной схватке. Хоть Назим и был пьян, но его борцовские навыки были на высоте. Мы швыряли и колошматили друг друга, как заклятые враги. Мебель рассыпалась под нашими тушами, как детские игрушки, сначала развалился стол, потом кровать, затем шкаф. Представляете какое при этом стояло шумовое сопровождение? Больше всех визжала его подружка, хватала меня за волосы, царапала. Когда я был сверху Назима, эта припадочная истеричка, зарядила мне носком туфли в лоб, что было ОЧЕНЬ болезненно!

 

Комната была разгромлена полностью, челябинский метеорит нанес городу меньше разрушений чем мы! Когда из мебели в комнате не осталось НИЧЕГО, мы решили выйти продолжить разговор на свежем воздухе. Но в наши планы «душевно поговорить», снова вмешались «три богатыря» из деканата.

 

Мы встретили их в холле общаги, но теперь групФАРМфюреры были с зондер-командой, состоящей из двух ментов-ппсников. Меня сразу назначили виноватым в этом «ледовом побоище» и «ментятам» дали команду «ФАС»!

Я понимал, что сейчас посылом деканов на хрен, не отделаюсь и ночь в «обезьяннике» мне будет обеспечена! Вид после боя был у меня соответствующий, поэтому менты приняли команду без энтузиазма, никто из них не хотел стать для меня очередной боксерской грушей. Поэтому я спокойно развернулся и поднялся на второй этаж.

gallery/img_20181125_112501

В дальнем конце коридора, я нашел открытый блок, прошел на балкон  через открытую комнату, с офигевшими от моего появления девчонками, и перемахнув через его перила, приземлился на землю. Высота была каких - то 4 метра! Я раньше прыгал и с больших высот, но трезвый.

 

После приземления, я упал. Боль пробила алкогольную анестезию и взорвалась в голове сотней петард. Ничего себе, ноги отсушил, подумал я! Встав, я пошел в свою общагу, но боль вернулась, взорвавшись в голове не петардой, а снарядом!

Офигенно я ноги сломал, была моя последняя мысль, перед выключением «бортового компьютера».

 

Сколько я провалялся в отключке, не известно, когда пришел в себя, дискотека гремела на весь студ-городок! Повторное сканирование организма, подтвердило перелом обеих ног, что ввергло меня в печаль. Нужно срочно в больницу, но как? Телефон в общежитии, до него метров 70. Ползти как Алексей Мересьев к своим на брюхе, не комильфо, крик и свист глушит музыка. Оставалось ждать. Вскоре проходил какой-то студент, и ему ничего не оставалось как отташить меня ко входу общаги. Сев на лавочку под фонарем, я снял туфли и офигел.

Опухшие ноги были черного цвета, боль была лютая! Я попросил вызвать мне скорую помощь и сидя на лавочке одну за одной курил сигареты. Тут из общаги выходит деканский патруль и Зайцев, велит ментам, арестовать меня, как злостного нарушителя порядка.

«Пробники» ментов подходят ко мне, я им показываю поломанные ноги и говорю, чтобы они взяли меня на руки и несли в ментовку, раз такие сильные и бесстрашные! В этот момент подъезжает скорая помощь, я посылаю их всех на Йух, друзья грузят меня в нее и везут больницу. На этом можно было бы и закончить рассказ, но в больнице началось то, чего я вообще не ожидал. Врачи-коновалы чуть не угробили меня окончательно. В машине, боль затмила мой разум, слезы текли из глаз ручьем. Не в силах терпеть, я попросил фельдшера, молодую женщину лет 30.

 

-Мать, всего сущего, не дай умереть сыну человеческому от боли адской! Вколи мне кубик Промедола, (наркотический анальгетик) а лучше два!

 

Женщина оказалась душевной и удовлетворила мою нижайшую просьбу. Два куба Промедола на 2 литра водки произвел в моем организме революцию. Ноги обезболились, стали как пушинки, настроение резко улучшилось.

В приемное отделение пятигорской больницы №1, я въехал на полном позитиве. Но мой позитив, во втором часу ночи, кроме меня никто не разделял. Заспанный дежурный врач осмотрел мои ноги и отправил меня на рентген. На инвалидной коляске меня отвезли на рентгенограмму. Старый хмурый рентгенолог, явно не довольный моим появлением, даже не помог мне залезть на стол. Но разве это проблема для молодого провизора?!

 

Правую ногу отфоткали без проблем, левую же, сломанную в голеностопном суставе, медфотограф повернул своими руками набок. Осколки кости сдвинулись, и промедоло-алкогольный щит был разбит одним нокаутирующим болевым ударом!

Мозг выключился, я потерял сознание! Когда я пришел в себя, доктор-смерть, стоял в паре шагов от меня, рассматривая снимки. Неконтролируемая ярость накрыла меня с головой, я вскочил на ноги и со словами, ах, ты инквизитор-хренов, дал ему в «табло»! Сломанные ноги снова подвели, в голове «взорвалась атомная бомба», я «отъехал» и рухнул на плиточный пол, добавив к перелому ног еще и легкое сотрясение мозга.

 

В себя я пришел от холода плиточного пола. Вытерев кровь из носа, я взгромоздился в инвалидное кресло и поехал проведать эскулапов. Меня уже ждали. Дверь в приемное отделение забаррикадировали, и когда я стал ее дергать, рентгенолог, истеричным голосом стал кричать, что бы я немедленно уходил, а то мне будет плохо и что сейчас за мной приедет милиция! Ну да, я прям сейчас встал и пошел! А он еще и юморист! Тем не менее, одно из предсказаний этого нострадамуса сбылось.

 

В больницу прибыл наряд милиции по мою душу, все такие страшные, с автоматами. Врачи открыли дверь и стали рассказывать ментам, как я на них на всех напал, избил и обесчестил. Я прям оборжался, честно слово! Т

ем не менее, один из ментов, на полном серьезе достал наручники, приказал мне встать и следовать за ними в машину для доставки меня в отдел. На что я вытянул перед ними свои черные по колени ноги, и предложил им меня отнести хоть в отдел, хоть в главк, хоть в министерство. А на завтра, я им всем пообещал серьезные проблемы с прокуратурой, ФСБ, ГРУ и обществом слепых!

 

Менты зависли. Им улыбалась перспектива, всю ночь таскать на себе сто-килограммового бугая и за это потом реально получить по шапке. Кто меня знает, чей я сын и что им за это прилетит? Пожелав мне скорейшего выздоровления, они развернулись на выход, сказав врачам разбираться со мной самим. Дверь за ними закрылась и в приемном отделении повисла зловещая тишина.

 

Эскулапы затихли как мышки перед кошкой, ожидая, что же я сейчас сотворю. Ожидание казни, хуже самой казни! Я молча катался на коляске, думая, что бы им такого веселого сделать, что бы в каталажку потом не загреметь!

Потом посмотрел на испуганные лица этих горе-врачевателей и решил не трогать эту субстанцию, чтобы не воняло. Приказал им наложить гипс и доставить меня в общагу! Что они и сделали практически бегом. Забегая вперед, скажу, что их гипс так и не застыл и мне пришлось в другой больнице его накладывать заново! Мне выделили скорую помощь с водителем и какого-то контуженного пациента для доставки моего тела в пункт дислокации. Бедолаги пока подняли меня на 8 этаж, чуть ежиков не родили!

 

И вот вносят меня в номерА, а там вповалку валяются спящие тела моих дружбанов, которые потеряли меня в процессе празднования и не найдя, пришли ко мне спать. Их лица нужно было видеть! Светало, выпускной наконец закончился! Утром мне принесут забытый мной где-то диплом, вереница однокурсников будет такая, что Ленин в мавзолее обзавидуется, алкоанестезия при этом будет длиться 3 дня, пока меня не заберут домой!

На этом первая часть моей эпопеи заканчивается.

 

В следующих частях вы узнаете:

 

-Как будучи прикованным к постели, я стал победителем всероссийского конкурса «Пикник для двоих» и выиграл две путевки, в только что построенный 4-звездочный сочинский отель, Рэдиссон -Лазурная. Что там было!!! Читаем здесь.

 

-Как я послал военкома с его службой в армии в пеший эротический тур. 

 

P.S. Через год, мой «подвиг» повторил другой пятикурсник, Алексей Скворцов. Выпивая с друзьями в студенческом профилактории на 5 этаже, после закрытия общежития, он решил слазить по балконам за водкой. Но сорвался, и упав на тую, организовал себе компрессионный перелом позвоночника и таза. Туя, ценой своей жизни, спасала его от смерти. Вечная ей память! Всего год реабилитации и он снова на ногах! 

Мораль. Пейте, по ближе к земле, господа!