Кавказская пленница или как мою жену чуть в Домбае не украли
ЧАСТЬ 1
Как то раз зимой 2012 года, собрался я на лыжах покатать в Домбае. Компания наша горнолыжная распалась, и потому катался я в гордом одиночестве, выбираясь в горы под настроение и погоду. И вот собираюсь я вечером в дорогу, а тут жена пристала, возьми меня с собой, да возьми! На вопрос, что она собирается делать весь день пока я буду кататься, любительница острых ощущения выдала, что будет гулять по лесу.
-По лесу? Зимой? То есть ты будешь в двухметровых сугробах тоннели прокапывать? Серьезно? А, просто гулять по трехсот метровой улице поселка все 6 часов? Чай пить в кафе? А лопнуть не боишься?
Последний аргумент я выдавать не стал, но он у меня промелькнул в голове как самый реальный вариант. Это был аргумент про приключения на вторые 90! Но зная заранее на него ответ, мол, «а ты мне на что?», я его озвучивать не стал. Да вроде бы уже не лихие 90-е, и в горы, как мне казалось, наконец пришла «циФилизация!»
Ладно, переубедить женщину «упершуюся рогом в землю», на нашей грешной земле еще не удавалась ни кому. Видит бог, я сделал всё что мог и будь что будет!
Бодрым морозным утром, в районе 6 часов мы выдвинулись из Ессентуков в Домбай, через перевал Гумбаши. Чтобы было понимание, путь в оба конца составлял около 350 километров.
В верхней точке перевала мы не могли не остановиться и не сделать пару видовых фоток с видом на кавказского патриарха.
Примерно к 9 часам я уже парковался на стоянке возле подъёмника. Любимка поднялась со мной на вершину, полюбоваться окутанными молочной дымкой горами и после нескольких фото, отправилась на встречу самым незабываемым приключениям в своей жизни. Я же получив шестичасовой карт бланш на личное время, ворвался в белое безмолвие по полной программе.
.
Но не долго музыка играла! Прошло часа два, когда на очередном спуске меня остановил звонок моей юной экскурсантки. Поднимаю трубку, а оттуда слышится истеричный крик сквозь слезы:
-Валера, меня тут в кафе «У Зули» трое мужчин за руки хватают и вывезти куда-то хотят! Срочно приезжай!!
А в трубку слышу пьяные голоса с характерным акцентом:
-Пусть приезжает и его тоже с собой возьмем, в багажнике! Ха-ха-ха!!
Забрало падает! В багажнике ты меня возьмешь? Ну, с@ка, возьми!
Закон Мёрфи еще раз доказывает свою правдивость: «Всё что может пойти не так, обязательно пойдет не так!»
Подлетаю к канатке и прыгаю в вагончик идущий вниз. Отчетливо понимаю, что одному с голыми руками без спецсредств, мне с тремя орлами будет трудно совладать, а у меня в машине только баллонный ключ и всё! Звоню своему приятелю Мурату из Черкесска и в трех словах объясняю ситуацию. Тот выслушав мой глас вопиющего в Домбае, спокойно говорит:
-Валера, ты главное на них не кидайся, я понимаю, что ты, двухметровый великан, можешь их на атомы разобрать, но они 100% не с пустыми руками ходят, да и толпу собрать они смогут за пару минут и тогда тебе и твоей жене не сдобровать, я уж своих земляков знаю! Ты скажи, мол так и так, пойдем сейчас к Расулу, местному смотрящему, (имя изменено) и пусть он решит, правильно ли вы себя ведете с гостями. Если они тебя не услышат, дашь мне гудок, я Расулу наберу, он сам подъедет к кафе.
Думаю, да, с таким раскладом, вероятность того, что мой гудок будет прощальным, как у Титаника, очень велика!
Переобуваюсь, закидываю лыжи в салон, со времени звонка прошло минут 10-12, ситуация или успокоилась или вышла на новый уровень конфронтации.
Интересно, есть ли у закона Мёрфи исключения из правил?! Ведь если меня не услышат, мне остается только одно — рубиться до последнего!
Залепливаю номер машины снегом, засовываю в рукав баллонный ключ, чтобы в случае чего быть готовым к худшему сценарию развития событий, сажусь за руль и мчусь на встречу приключениям.
Часть 2.
Захожу, вижу свою жинку сидящую в дальнем углу пустого кафе, в окружении трех местных орков, лет тридцати, сидящих ко мне спиной, один из которых громко, не стесняясь персонала, пытаясь ухватить ее за руку, почти кричит:
-Ну чего ты ломаешься? Мы бы уже давно уехали и отдыхали бы по полной! А муж твой где, чего он не едет?
Ох какое желание было начать рубилово прям там, но зная концовку этого кордебалета, решил тянуть с мордобоем до конца.
Кладу руку ему на плечо:
-А вот он я, поехали!
Орк поворачивается, задирает голову и видит над собой 120 килограммов ярости, готовых взорваться парой-тройкой мегатон 3,14здюлей. Орки вскакиваю со стульев, на их лицах отражается замешательство. Будучи мне по плечо, они видят, что дичь попалась явно ни их калибра, такая сама кого хочешь в багажник запихает. Говорю максимально спокойным голосом:
-Поехали, только сначала к Расулу-смотрящему заедем, ты ему расскажешь как жен гостей за руки хватал и трах@хаться звал, послушаем что он на это скажет. Интересно ему будет посмотреть, как вы тут пьяные свой народ позорите, заодно к отцам вашим прокатимся, пусть нам расскажут, так ли они своих сыновей воспитывали или они сами так воспитались!
Далее начался разговор на повышенных тонах, орлы как и ожидалось виноватыми себя не считали. Точку поставила моя фраза:
-А вот если бы я твою жену хватал бы за руки и тащил трахаться, чтобы ты сделал?
От ответа я выпал в осадок:
-Я бы тебя убил!
-Ну а я за то что ты приставал к моей жене, должен тебя по головке погладить?! Короче, если вы сейчас же не потеряетесь, я звоню домой в Пятигорск, через три часа суда приезжает взвод СОБРа и я вас на глазах ваших же старших на колени поставлю и они мне еще в этом и помогут!
Тряпочные джигиты резко сдулись и из орлов превратившись в жалких воробьев, ибо понимали, что дальнейшая конфронтация сделает им только хуже.
Понятно, что никакого взвода бы не было, но они то об этом не знали! И самое что интересное, во время конфликта в кафе было полно женщин из персонала и ни одна не подошла и не поставила на место зарвавшихся горцев. Они или их боялись или им было по фигу, что к русской женщине грязно домогаются, мол сама виновата, сидит тут одна чаи два часа гоняет!
Я забрал жену, и посадив ее в машину предложил ей посидеть 4 часа в другом кафе, она же домбайского чая с травами еще не напилась, наверное!?
- Нет-нет, напилась, аж из ушей льётся. Поехали домой, я сегодня по Домбаю на всю оставшуюся жизнь нагулялась!
Ну слава богу, а то я уже думал что все закончится гораздо хуже. Но оказывается у каждого закона есть исключения, главное их вовремя найти.
В чем мораль этой истории?
Недавно прочитал на Пикабу пост, как в Приэльбрусье двое местных беспредеьлщиков за справедливое замечание в их адрес, жестоко избили отдыхающего из московской области. Ссылка.. Мне очень жаль человека, но так опрометчиво поступать на Кавказе нельзя!
Если бы он соблюдал 5 правил выживания на Кавказе, с ним бы ничего не случилось!
Во-первых, не оставляйте своих женщин на Кавказе одних. Где бы вы ни были, всегда могут найтись местные, накачанные тестостероном отморозки, которые про законы кавказского гостеприимства не слышали, а если и слышали, то не в то ухо. Не провоцируйте их, всегда держитесь вместе.
Во-вторых. Никогда не выходите разбираться с кем бы то ни было за пределы помещения, машины и тд. если у вас нет спецсредств (перцовый баллончик, травмат, нож и вы их готовы применить) Если у вас их нет, то у них они есть, почти наверняка. Сидите в помещении и вызывайте полицию, чего бы там не говорили оппоненты, мол ты не мужик и все такое. Я пару раз купился на призыв «ты один приходи, мы тоже одни придем» и мне такую бесплатную ринопластику организовали, до сих пор нос болит!
В-третьих. Если неравная драка, да и любая драка, которую вы не заказывали началась, лучше вспомните свои легкоатлетические навыки и валите со всех ног. Если за вами побегут, вотрите самому быстрому на противоходе и бегите дальше. Такую операцию по «принуждению к миру» можно повторить неоднократно, сильные кавказцы бегают плохо, так что первыми будут бежать слабые, главное руку не сломайте.
В-четвертых. Если вас зажали в угол и бежать некуда, а жить дальше здоровым ой как хочется, начинайте самоотверженно врать, что вы племянник или сын аж самого ...ина или на худой конец кого-нибудь рангом по ниже, и за вас жестоко отомстят, но главное не переборщите, а то навалят еще больше.
Ну и в-пятых. Если в вас не два метра роста и вы не мастер спорта по боям без правил, то вам нужно попытаться расслабиться, свернуться калачиком, закрыв руками и ногами внутренние органы и голову и не оказывая сопротивления, которое все равно не поможет, а только разозлит врагов, попытаться получить меньший урон! Лучше остаться в живых с небольшими потерями и потом приложить все усилия чтобы найти и посадить этих 3,14даров, чем дать своим родственникам повод встретиться через 9 и 40 дней.
Я в молодости эти правила не знал, и в итоге получил две жесточайших ринопластики от бригад состоящих из четырех и восьми кавказских пластических хирургов. Последствия мне аукаются до сих пор!
Как человек родившийся и почти 50 лет живущий на Кавказе, уверен, что кавказцы, в основной массе хорошие люди, но определенный процент долбо@бов здесь тоже встречается!!
Их увы, не переделать, они выросли в мире, где мальчик что бы стать мужчиной должен зарезать барана! Вы много баранов зарезали? Я лично ни одного, да что там баран, ни один петух от моей руки не стал вдовцом! Птичку жалко!!!
Ну и не забывайте, что вы в гостях и хотя гостю, особенно с деньгами, на Кавказе всегда рады, меру тоже надо знать!
Потому просто носите с собой перцовый баллончик, который моментально остудит любые горячие головы без тяжких последствий для их здоровья и не организует вам неприятностей с законом. Я лично ношу!
Всем мира, да прибудет с вами сила!
Автолюбителям из Москвы, Питера, Екатеринбурга и Тулы, рекомендую менять автостекла в компании Каргласс. Они истинные профессионалы своего дела! Говорю это как автостекольщик с 20-летним стажем.
