Разгром ессентукского вытрезвителя
Эта трагикомическая история произошла со мной в 1999 году. Мне было 28 лет. И вот как-то с моим пятигорским другом Серегой решили мы вечерком заехать в гости к нашему общему товарищу Олегу, живущему в Ессентуках. В то время, у нас была одна фишка, мы жестко рубились в шахматы на деньги. Суммы были не большие, но привносили в наши баталии определенный кураж и азарт. И вот сидим мы у Олега, режемся в шахматы на победителя, а тут он ставит на стол трехлитровый баллон домашнего вина. Ну а почему бы и нет? Под хорошее винцо турнир затянулся до позднего вечера. Боясь опоздать на последние электрички, мы прощаемся с гостеприимным хозяином и летим на вокзал. На том бы мое повествование и закончилось, не возжелай мой друг Серега купить билет.
Ну кому они нужны на последнем рейсе? Какие там могут быть контролеры? Мне так вообще одну остановку ехать. Тем не менее мы идем в кассу, а там нас встречает сотрудник линейного отдела и просит предъявить документы для проверки. Приехали! Просмотрев наши паспорта, он предлагает нам пройти с ним в отдел для выяснения. Говорю,
-Чего выяснять то, вот мы, вот наши паспорта, электричка через пару минут. Мы пошли!
-Стоять, вы задержаны за неповиновение сотруднику милиции, пройдемте!
Ведет нас в отдел, где нас сразу же назначают пьяными и вызывают воронок для нашей телепортации в ессентукский вытрезвитель! Электрички весело машут нам руками! Да уж, купили билет, нечего сказать! Никакие аргументы не спасают, запах есть, значит пьяные. Ну, думаю, уж в вытрезвителе разберутся, кто тут пьяный.
Привозят нас в местный трезвяк, а там весь бомонд города в полном составе. Есть конечно и усосаные в хлам, но в основном все тихие, интеллигентные на вид люди. Доходит да нас с Сержем очередь, ну вы помните как это все происходит, пальцем в нос, постоять на одной ноге, пройти по линии, присесть. Все тесты мной и Сергеем сданы на отлично, тем не менее докторишка заявляет, что у нас опьянение легкой степени и нас необходимо вытрезвлять. Как так то?
Я выпил литр вина 4 часа тому назад! Опьянения и тогда толком не было, (попробуйте поиграть пьяным в шахматы), а уж столько времени спустя, ничего кроме запаха не осталось. В ответ,
- «Near bird», пройдемте в номера!
Два ментёнка берут Сергея за руки и волокут в камеру принудительного вытрезвления! Серенький пытается сучить ножками и цепляться за дверной косяк, но под воздействием грубой физической силы, его тушка водворяется в апартаменты и дверь за ним с лязгом закрывается.
Два архаровца грозно идут ко мне, предлагая самостоятельно повторить путь моего друга на «алкогольную голгофу».
Имея почти двухметровый рост и стодесятикилограммовое тренированное тело, я был на голову выше моих противников, поэтому вариант добровольной сдачи мной даже не рассматривался. Последний раз предлагаю доблестным милиционерам меня отпустить по хорошему, что само собой вызывает на их лицах усмешку, мол, куда ты денешься с подводной лодки!
Ну а дальше начинается крутейший мордобой, в лучших традициях американских боевиков.
Меня пытаются схватить за руки, но кто ж им даст? Поняв что им вдвоем со мной не справиться, доблестные стражи правопорядка зовут подкрепление. Вбегают еще двое орлов, теперь отпихиваться становится сложнее, но я все еще на свободе.
Тут я слышу,
-Да что вы с ним сюсюкаетесь,
и один из нападавших вынимает резиновую дубинку и наотмашь бьет меня ей по голове, я подставляю руку, адская боль пронизывает меня насквозь!
Ах ты 3,14дарас, и мой комплекс С300 автоматически выпускает в роговой отсек агрессора бронебойную ракету в виде правого кулака. Объект нейтрализован, отдыхает!
Трое оставшихся в «живых» мента так же вынимают дубинки и начинается бешеный «танец с саблями». Мне прилетает со всех сторон, датчики боли просто зашкаливает от переизбытка болевых импульсов, адреналин хлещет сердце кожаной плетью, в ход идет тяжелая артиллерия, мои «копыта» 46 размера. Удар — минус один, еще удар — минус два.
Кто то из ментов кричит, вызывайте всех, у нас нападение на сотрудников. Вбегают еще двое и в маленьком приемном покое трезвяка уже не протолкнуться от машущих дубинками ментов, я же забиваюсь в угол и из последних сил выстреливаю в сторону нападавших свои последние боезаряды, которые с каждым разом вылетают все слабее и слабее. Вскоре кто-то из избивающих меня гоблинов прорывается сквозь мою оборону, хватает сзади за шею и я, лишенный кислорода, теряю сознание!
В голове напоследок всплывает легендарная фраза — Я УМИРАЮ, НО НЕ СДАЮСЬ!
В себя я пришел в одиночной камере для особо буйных, на зассаном матрасе со связанными за спиной руками и ногами. Тело стонало, дышать было не выносимо больно, превозмогая боль, я стал орать на весь трезвяк
-Развяжите меня, фашисты, изверги, садисты!
Глазок в двери открылся и мне приказали заткнуться.
-А то что? Расстреляешь? Стреляй, палач, всех не перестреляешь!
Я понимал, что вляпался в крутые приключения по «самые помидоры», но назад пути уже не было. Руки-ноги страшно затекли, мышцы сводили судороги, из последних сил я запел,
-Вставайте товарищи все по местам, последний парад наступает, врагу не сдается наш гордый Варяг, пощады никто не желает!
Дверь открылась, в камеры вошло три милиционера из тех, что пытались меня ранее усмирить. Освободив мне конечности, они пристегнули мою руку браслетами к кровати и молча вышли.
Наконец я смог свободно вздохнуть. Расстегнув порванную рубашку я увидел на своем теле один сплошной синяк, который плавно переходил на руки. Болело все и везде!
Суки, за хрен собачий так отметелить! А что же там Серега, живой ли? Вот же купили билеты на свою голову!
Затуманенный болью мозг постепенно отключал свои рабочие зоны и вскоре я провалился в пустоту сна.
Проснулся я от шума выходящих на свободу собратьев по дружбе с зеленым змием. Страшно хотелось пить, все тело ломило, голова раскалывалась! Ну и хотелось в туалет, причем сильно!
Но меня продолжали держать в камере, даже когда последний алканавт покинул этот «дом терпимости». Я снова стал орать,
-СВО-БО-ДУ! СВО-БО-ДУ!! Иначе обоссу вам тут все нахрен!
Дверь открылась, вошедший мент, отстегнув меня от кровати, поставил мне кружку с водой и ведро, ну вы сами понимаете для чего. На вопрос когда меня выпустят, он сказал что это будет решать начальник, когда придет на службу!
Ах начальник будет решать?! Зато я давно все уже решил. Первым же делом иду в больницу снимать побои, пишу заявление в прокуратуру, затем ложусь на лечение, а потом посмотрим, кто с кем и что будет решать!
Примерно через час, дверь открылась и конвой из двух милиционеров повел меня в кабинет начальника вытрезвителя. Худой майор, сидя в своем кресле курил сигарету с чашечкой кофе.
Смерив меня пронзительным взглядом, он произнес,
-Ну что Белогуров, что с тобой будет делать?
-Не знаю что вы, а я иду в больницу снимать побои и писать на вас заявление в прокуратуру. А вы что хотите делайте!
-Ну так ты до туда вряд ли дойдешь, потому что мы тебя передадим в ОВД, по статье нападение на сотрудников милиции при исполнении. А далее суд, и срок до 5 лет.
Да, честно говоря такой ход событий я не предусмотрел. Но ходить назад пятками я не умел, и считая что лучшая защита это нападение, я продолжил,
-А как же я мог один напасть на ваших доблестных сотрудников? Я что терминатор что ли?
У меня вон все тело синее, а у них что дубинки посинели?
Майор вызвал всех участников вчерашнего кордебалета в кабинет.
И вот они вошли, шестеро смелых. От их видончика у меня прям повеселело на душе, все с синяками, половина с расквашенными носами, один с поредевшими зубами, хотя может он и раньше был таким, не знаю.
-Так они меня трезвого хотели в каталажку посадить, вот я и сопротивлялся ментовскому беспределу.
-Ну во-первых не трезвому, а пьяному, об этом есть заключение нашего врача, а во-вторых не исполнение законного требования сотрудника — это статья!
-То есть вы хотите сказать, что один пьяный 28-летний парень, который даже в армии не служил, голыми руками избил шестерых вооруженных сотрудников милиции? Да меня с такой статьей на зоне на руках носить будут, а вам представляю каких люлей прилетит! Это ж какой позор на всю страну!! Шесть вооруженных милиционеров, не смогли обезвредить пьяного подростка! Вот пресса то порадуется такой сенсации!! Как долго вы в майорах то проходите?! Прям не знаю!
Смотрю начальник завис, ситуация для него и вправду патовая, сдаст меня в отдел, получит всероссийский позор, это что ж у нас за милиция такая, что в шестером с одним безоружным пацаном справиться не может, не сдаст, я пойду в прокуратуру, с заявлением об избиении. Отпустив избитых героев в погонах, он предложил мне присесть и протянул сигареты.
-Ладно, Белогуров, давай с тобой разойдемся по хорошему. Я против тебя не возбуждаю дело, а ты не идешь в прокуратуру! По рукам?
Я задумался, в принципе, честное слово данное под давлением в зачет не идет, предъявить он мне ничего за отказ от него не сможет.
Словно читая мои мысли, майор повернул ко мне монитор своего компьютера, со словами
-Чтобы у тебя не было соблазна меня обмануть, я сохраню эту запись.
Не знаю как в других вытрезвителях, а наш был оборудован видеокамерами, и я снова на несколько минут очутился в эпицентре вчерашнего побоища, правда наблюдая его со стороны, в качестве зрителя. Да, боевик получился классный! Конечно, не Стивен Сигал, но экшн был на уровне. Лупили меня знатно, но и я отмахивался не дай бог!
-А можно мне копию получить, так сказать на память о нашей встрече?!
-Щас, уже бегу! Иди давай, пока я не передумал!
Выйдя из трезвяка, я пошел домой, представляя какой кипишь сейчас меня там ждет. Шутка ли, ушел играть в шахматы и не вернулся!
Домашние были в шоке! Но это я как-то пережил, зато воспоминания о вытрезвительном побоище остались на всю жизнь.
P.S. А что же мой друг Серега? Дождавшись пока уляжется поднятая мной буря, он упросил одного из ментов за магарыч дать ему позвонить. Вскоре приехал его приятель, который выкупил Серегу за двойной гонорар. Предложение же о моем «выпуске под залог», было категорически отвергнуто.
Вообщем, господа, с тех пор я в шахматы по пьяне не играю!
