Соседи сверху больше не шумят

Несколько лет назад я был втянут в жесткое противостояние между соседями, при этом одной из сторон конфликта была моя тетушка, сестра матери.

 

Пригласила меня как-то тетя Люда на торт, ну а между делом решила мне поплакаться в жилетку о своем тяжелом житье-бытье. Жила она одна лет уже двадцать в своей двухкомнатной квартире на пятом этаже и горя не знала, пока не купила над ней такую же двушку молодая пара, ребятки  лет 25.

И началось. Пьянки, скандалы, музыка на полную громкость, лай собаки, эротические стоны с криками, и все это в любое время суток. Тетка, человек не робкого десятка, смело пошла на абордаж соседской двери в 2 часа ночи, но была послана в пеший "эротический тур" прямо через дверь. После её заявления в полицию и беседы с участковым молодежь окрысилась и сменила тактику.

gallery/sosedi

Теперь они шумели ровно до 11 вечера, а потом наступала зловещая тишина. Но через несколько часов на пол, над тетушкиной спальней что-то громко падало и та проснувшись не могла потом часами уснуть. Формально заявление писать было не о чем, так как глобального шума эти засранцы не производили. Участковый инспектор просил предоставить аудио или видео запись, чтобы приобщить ее к заявлению, но для пожилой пенсионерки это было равнозначно полету в космос.

 

Вообщем, тетушка, зная мой крутой нрав и большой опыт в разрешении конфликтных ситуаций, слезно просила меня помочь утихомирить зарвавшихся наглецов, обещая всю оставшуюся жизнь кормить меня своими фирменными тортами.

Я с радостью был готов оказать помощь родственнице, но как? Полиция умыла руки, разговоры и взывание к совести привели к обратному эффекту. Наработки конечно были, но для начала надо оценить ситуацию, сориентироваться на местности. На следующий день, взяв необходимые вещи и ноутбук с микрофоном, я перебрался в теткину квартиру, устроив засаду на дебоширов.

 

В первую же ночь, ситуация описанная ранее теткой повторилась. Но глухой стук в потолок на записи еле прослушивался и идти с этим в полицию было бессмысленно. Увы, малой кровью отделаться не получилось.

Самое эффективное решение, это звукоизоляция потолков. Сделал и забыл, пусть там хоть башкой об пол бьются, но бюджет этого решения был не подъемным для теткиной пенсии. Все остальные пути были эскалацией конфликта. Интернет подсказал много чего интересного, чтобы испортить в отместку жизнь зарвавшимся хамам, и если бы это касалось лично меня, я бы устроил им такое веселье, что мама не горюй!

Но чтобы не попадать на деньги, для начала решил задействовать мои старые колонки С90 с усилителем Амфитон. Обшиваешь колонку напрмер пенопластом, прижимаешь динамиками к потолку и ночью тихо включаешь AC/DC только с басами. Музыки почти не слышно, зато басы будут резонировать так, что фиг когда уснешь. Способ рабочий, будучи студентом проверял его на веселых соседях по общаге.

 

Если же это не поможет, вычитал в сети очень радикальный способ, там уж точно верняк будет. Думаю завтра поговорю с ними по-хорошему, перед тем как начинать военные действия, авось одумаются.

 

Но война началась уже сегодня. В районе полуночи, теперь уже над моей головой упало что-то тяжелое и покатилось. Сон как ветром сдуло. Ну, сукины дети, вы хотели войны, вы ее получите.

Одеваюсь, глядя по мое выражение лица, тетушка просит поговорить с ними без рукоприкладства. Само собой, мне еще уголовки под старость лет не хватало. На всякий случай беру мобильный телефон, включаю видеозапись и звоню им в дверь. Через минуту мужской голос спрашивает, "кто там?"

-Ваш сосед снизу, Откройте дверь, поговорим.

Дверь открывается и я вижу дородную молодую фемину из-за которой выглядывает щуплый очкарик, между их ног просовывает голову ротвейлер. Вся блудня в сборе! Далее лучше видеть чем читать.

Закрыв за мной входную дверь, тетушка шепотом говорит:

 

-Вот и со мной она так же по-хамски говорила, думала они хоть тебя испугаются, а им все по-фигу, отморозки малолетние!

-Ничего, испугаются еще, дай срок.

Теперь это стало и моей войной, я своих не бросаю! Сев на кухне, мы стали смотреть видеозапись и обсуждать план наших ответных действий. Примерно через полчаса в дверь позвонили. Кто бы это мог быть в час ночи? Тетя подойдя к двери спросила: "Кто там?"

 

-Откройте, полиция!

Открываем, перед дверью стоят три полисмена, один из них с автоматом. Лейтенант, представившись, заявляет обращаясь ко мне:

 

-От ваших соседей сверху поступило заявление о вашем незаконном проникновении в их жилище с применением насилия, а так же оскорблении и нанесении телесных повреждений. Собирайтесь, проедем в отдел для выяснения.

Вот так оборот! Мощно, креативно, смело! Эти недоделки себя в конец бессмертными возомнили, раз решили на меня полицию натравить? Тетушка пытается что-то объяснить полицейским, но те непреклонны в своем желании организовать мне VIP- отдых в местном обезьяннике.

Стоп! Видео-запись! Спрашиваю лейтенанта:

 

-А во сколько поступил звонок в отдел?

-25 минут назад.

А моя запись сделана всего 35 минут назад, значит им понадобилось 10 минут на то чтобы придумать план и детали моего "вероломного нападения". Оперативненько! А теперь заходим с козырей:

 

-Лейтенант, если я правильно понимаю, вы бросили все свои важные служебные дела и примчались через пол-города задерживать опасного преступника, который просто так среди ночи врывается в квартиру к добропорядочным гражданам и избивает их почем зря вместе с их собакой?

-Именно так

-Тогда вам будет интересно посмотреть одну видео-запись, сделанную за 10 минут до звонка в ваш отдел.

И протягиваю ему свой телефон. Лейтенант просматривает видео и смущенно возвращает мне девайс. Уверенно говорю:

 

-Можем конечно поехать в отделение, тогда на этих доносителей будет написано заявление о ложном доносе, которое закончится для них очень грустно, уж я то постараюсь!

Полицейский приносит извинения и они всей толпой, в очень "приподнятом настроении" поднимаются к "виновникам торжества". Мы с тетушкой выходим на лестничную площадку и слышим как открывается дверь наших "стукачей", наряд заходит в квартиру и дальнейший разбор полетов происходит уже за закрытой дверью.

 

Эх, жаль я не слышал это шоу до конца! Представляю их лица!

Через пару дней, как по спецзаказу захожу в лифт и упираюсь в соседа, который увидев меня пытается слиться со стенками лифта как хамелеон. Хмуро посмотрев на это очкастое недоразумение,  беру его на понт:

 

-А вот теперь я вам угрожаю. Если еще раз из вашей квартиры донесется хоть какой-то шум, иду писать на вас заявление за ложный донос, и вам однозначно мало не покажется. Вкурил?

-Это не я, это жена все придумала.

-Да мне все равно, придумала она, а сядете оба.

Двери лифта открылись, и дрыщ на полусогнутых ногах выскочил на улицу и сквозанул почти бегом подальше от меня. Я еще два дня погостил у тетушки и убедившись, что враг капитулировал, вернулся домой, а то я от ее тортов скоро в джинсы не залезу.

Теперь соседи как будто левитировали по квартире, даже собаки не было слышно, словно в тапочках ходила. В общем, тетушка в полном счастье и покое.

Спрашивается, на фига доводить ситуацию до абсурда и наживать себе врагов? А вы бы как поступили с такими соседями?

Автолюбителям из Москвы, Питера, Екатеринбурга и Тулы, рекомендую менять автостекла в компании Каргласс. Они истинные профессионалы своего дела!  Говорю это как автостекольщик с 20-летним стажем.